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时间的岸年华还留着吗…… 8/29/2008 初秋处暑。 处，去也。 秋老虎不在的时候我是当真喜欢秋的，站在通风的地方，呼呼的风会穿透在薄薄的T恤里，着实的打了个旋儿，凉飕飕的带走夏季里的最后一抹焦躁。我开始变得恬静。这个时节里，寻一本优美的书或一首歌，感受着秋天带来的韵，为你朗读，为你翻页，秋在我的指尖上游动，冯骥才说“我惊奇的感觉自己像玻璃一样透明”，是的，我早已变成一片透明融化在秋的世界里。 抵不住秋乏的时候，拉开窗帘，推开窗户，在依窗的一边躺下。时隐时现的云和太阳，让整个天空交错在在明晃晃和阴沉沉之间，看天时仍旧要眯缝着双眼，一半是躲避刺毛毛的光，一半早已是惺忪。是风的拂过吗，是母亲手中轻抚的温柔；是树的歌唱吗，是母亲口里呢喃的童谣，是谁在呓语吗，是我向往童年的渴望。 8/19/2008 欲望使人年轻
侬欢喜上海伐？
这或许是许多人实现梦想抑或是毁灭梦想的都市，日光凝成月夜时，我正坐在距离上海30米的高空观望这座城市的生息，说句土话吧，一叶障目，不见泰山，当第一次踏在上海的地盘时，它的广大把我惊的措手不及，在城站楞是找了半天才找到出租车停靠点，丢啊
或许上海的繁华也就是在浦东、徐家汇这类的地方，在普陀区晃荡了半天除了看到一堆又一堆打扮的花枝招展的崭新的老女人，其余无一不破破烂烂，顿时我坚定了依旧当杭州的FANS
出差的日子将会一天天多起来，这次很侥幸我没被派去广西，但是下次难预料了，或许不出两年就会跑遍CHINA的大江南北，这真应了那句通信无处不在，不过很可惜的是我的部门无法满足通信无国界。
《赤壁》中曹操说：欲望使人年轻。年轻就有梦想，梦想就应追求，突然之间，我的欲望已开始一点一点的吞噬着我的整个人生。因追，而活。我正一年比一年的年轻着。
其实，我不赞同谁谁谁说的那句“停下来欣赏路边风景”，年轻的时代，我不该留恋太多路边眼前的风景，前方还有很多事情在等待着我，或许前方更是别有一番洞天
嗬，到今天我开始真正意识到，原来我是这么的难以满足的，这么的难以平息的，这么的难以足常乐的
但，这样很好
5/20/2008 挽歌——5.12一 3/19/2008 200803192008-03-17/19
《门》
周德东
&《Twenty Years》
Placebo
我独自坐在店里
橱窗外
我看见我独自坐在店里
你看见我了吗
看不见
我也看不见你
你为什么一直盯着我的眼睛
2/20/2008 闲气这个事情很愤愤。这几天饶有兴致的连续看了两本书，竟然全部都是有头无尾的，若是虎头蛇尾也就罢了，好歹算凑个结局，偏偏是个有脸没屁股的。 坑啊！一大坑啊！ 今儿个算是栽里面了！明明上过一回当了这次又在原地摔跤了！ 无奸不商这太孔孟了，哇靠，出版商真是变着法子坑钱啊，小说能分上册和下册两本，教材能分教程和习题两本，习题能分题目和答案两本，画刊又能分有碟和没碟两本，反正能分的就可劲儿分吧，分死人不偿命啊。现在竟然拿未完结的书来出版，美其名曰"连载"，连载就连载呗，作者按时交稿也就罢了，偏偏有没皮没脸的拽的跟二五八万似的人，出几千个字要憋上好几个月，等到读者骂娘骂累了就要失去兴趣的时候才风风火火的刊出一章，什么审稿啊校对啊是不是都免了，时常出现前言不搭后语，错字连篇诸如此类的种种问题，更可气的是连内容跟前面能相差好几万光年，本来好好的一本书由坑升级成粪坑了，跟“炒作”一个味儿。 更惨的是那些慕名买书的苦主，网上连载的看看也就算了，怎么说付了钱的好歹应该比免费的高档一点吧，偏偏刊出来的书也是半吊子，徒有了个名儿，还白瞎了钱。 人怕出名猪怕壮，啥玩意儿一出名儿盗版就立即跟上，若是说看盗版电影吧还算是安慰，好歹正版里有的人家盗版里全有，正版里没有的人家盗版里也有，广大观众尤其喜欢盗版中的无删节版，那是盗中之道津津乐道哇。可书就不一样，简单形容一下吧，像极了一堆老鼠屎再掺上一锅馊粥。 愤愤了大半天，说到底我是继续等呢还是继续等呢还是继续等呢？跟我玩儿心理战，绝大多数人都输在这里了，这叫“被套”，跟股市一个样儿。 目前为止我已经看了3本是坑的书了，九十年代以前就不会出现这事儿，那会儿的书绝对不会半吊子，并且很有内涵，即使那是本漫画书！ 我呸你个没文化的…… 12/21/2007 三不怕 非常想说：第一不能怕烦；第二不能怕麻烦；第三不能怕钉子户；
若是怕烦，不管做什么都是心不在焉的；
若是怕麻烦，不管做什么都是一事无成的；
若是怕钉子户，不管做什么都是事倍功半的；
我炼成三不怕了，事实证明了，并且成功了！
对付钉子户，就是比他还要钉子户，是个人总的吃喝拉撒睡。
周六加班，心甘情愿的！ 11/27/2007 夜夕阳 冷空气来袭，这是呆滞的新闻。
我在面窗朝西的椅子里偶然眺望，
那是夕阳和红艳艳的云彩。
似冲破了凛冽来到初夏里的傍晚，
寒冷
早已无影踪。
像极了飘轻裾，翳长袖的女子，
清声而便体，
秀外而慧中。
泼墨渲染这一株含苞待放
尤惊诧，
原是旧杭州。
2007-11-27 于杭城景芳10楼 19:06
11/26/2007 三千烦恼丝 原本以为卷发会把人显得成熟一些，所以在上一年选择了长卷，直到它变成了三千烦恼丝之后，我才决意恢复最初的样貌。发型师打趣的对我说“剪了就接不长了”，我似乎也很平静说“剪吧”。
我没有对发型师说太多的想法，只是告诉他要剪短、打碎、分层次。从前我的话总是很多，但是剪出来的效果事倍功半，或许是因为我过多的想法破坏了发型师的创意。这次我仅仅是要求短就足够了，其余的都交给发型师，既然把头发交给他打理，就应该对他充满一定的信任。 ……咔嚓咔嚓…… 在ONLY的时候预备买一套大衣，店员小姐说你这个头型剪的很个性，随后我就对天枰座说剪完头发一定要来逛街，总会有人对你的新发型表示赞赏，即便这是奉承，只要听起来顺心也不为过。 短发很节省洗发露和护发素，缩小了平时的一倍。第二天上班了之后原来才知道我这个叫波波头，同事说原来长卷的时候看起来很老，现在一看很年轻很清纯，年轻这词挺好，清纯就打住吧，都二十好几的人了。 太可惜了，拍大合影的时候我是长卷的。 已经连续2天没看书也没背单词，积累了40个，今天要背60个，罪过罪过。 9/13/2007 过渡成熟 开始习惯一切。
这是一个简单却沉重的开场白。已迈上自己铺设的第一格栈道，即使它狭窄且摇摇欲坠，至少它在沟壑之上。处理完繁忙之后重重的瘫倒在椅子上时很想回到从前，却深知已回不去了，我意已决，纵使前方绝路。
上周六体检结果很糟糕，这是第二次参加单位组织的体检。前一次是应聘的内容，我吃了早饭有备而来，此次我无法欺骗自己的健康，空腹抽了血。一系列的项目做完，有2个医生给了我不同建议，此时才意识到体质变得很差，必须加强锻炼。我仍旧坚持那句话：身体是革命的本钱。
预备走商道，不止一次把从商计讲给天枰座听，我问天枰座我每天寻找商机的状态是不是无药可救，天枰座说这样很好。有段时间很想接管父业，却发现我对石油的知识无所遁形，只能另觅他径，创业很难，波澜不惊，荣辱不惊。今后的今后，我需要承担房贷、车贷、等等等等一系列的开销，我需要商机，但拒绝造钱机。
渐渐的，曾经的那些大道理，都必须身体力行之后才能领悟真谛并烙记在心。渐渐的，曾经的那些浮华，在我渐渐不擅长写作的文字里随波逐流了。
或许走向了成熟的过渡期。 9/4/2007 弱冠之年 此时只应天上有，人间哪得几回寻。 周末看到几个门户网站里有关晒工资的专题，饶有兴致的看着，很自然的比较84达人的水平，天枰座说不能总跟好的比，这样很有压力，况且好的是无止境的，所以知足常乐。 最近常常头痛，或许是灌进的东西太多产生脑胀，每天朝九晚九，有时加班到深夜，很累但不觉得苦，工作就是如此。从一个项目转到另一个项目，开始清楚的看到自己弱势是什么强势是什么，但却没有找到合适的补足方法，所以一直苦恼着寻找着，也许这也是经常头痛的一个因素。 某一天一个同事问很久没见你更新Spaces了，的确很久。总是幻想着夏日里骑着单车走访杭州所有的巷子写一本游记，而夏季已经过去，游记里空空如也，Spaces更是空空如也，可能是工作忙了，也可能是不喜欢写字了。 我也开始学起老年人的模样叹息光阴似箭了，可我还正年轻。 8/15/2007 午后惊魂 这是怎样的一个午后呵，安妮宝贝的书已搁置许多年了，干干净净的躺在抽屉里。在笔记本上写下“别自讨没趣，好好工作”几个字之后就好些了，全心工作也会好很多。
或许是还不够成熟，仍然倚靠外力来压制内心的不安，用字迹来抑制情绪这是许多年前的方式，曾以为时间的推移能够让我变得足够的成熟，直到不会再轻易的痛了。或许褪去童真还差一些时日，需要一些东西迫使我去适应，渐渐的不再被走廊上来来往往的人吸去了定力，而我也绝然的不再去留意走廊上的来去的人。
然而，当天色渐渐黯淡的时刻，我竟然独自躲到了8楼的大厅，漠然的趴在窗边看着许多车和一些远远而去穿白衬衣的人，随后，楼梯口寂寞的长凳上留下了我一声轻轻的叹息。
这已是秋天的雨了，仍然没有退去獠牙，风确是很温柔。大雨其实留不下一些什么东西，为什么总有许多人要用它来描述此时此刻的心情。许多周以前，天枰座拉着我的手路过联华超市旁边卖茉莉的花摊，天枰座闻着待放的花蕾说很香，而我却告诉他这花一年只能开一季，再香，也只是暂时的。这茉莉摊的老板自己把价格从十五块降价到十块，我也头也不回的走了，因为，我深爱着天枰座……
为了一些安宁的东西，需要牺牲一些东西换取，这就是战争。午后又让想到前些日子说过的话“有些时候身不由己，如果自己没法后退，那么就让对方后退，编个谎言也不是错。对方退了，自己也就随着时间淡化而退了”，终于我能够真切的感觉到对方是真的退了，其实，我仍旧是揪心的放不下，这句话，我只说对了一半。
这该是最后一次存在这样的想法和举动了，我想我应该接近成熟了，毕竟今天定力赢了情绪。情绪低落的时候应该想一些美好的东西，也绝然不会去买安如意的书。
这种感觉很不好，我不希望再次发生。 8/1/2007 礼仪之邦 公车体会一年多，Kizzy有话说。
在公车上通常只做四件事，瞌睡、看书、看车载和观察周围。如果感到疲惫我会选择打瞌睡，多数耐住疲惫而选择看书，如果起的比较晚就会选择看车载。我通常都在终点站上车，首选靠右靠前靠窗宽敞的位置坐下，这是个被命名黄金椅的位置，不仅采光，而且舒适，更加能对上车的乘客一览无余，在它的对角线上有一个白银位置，这是我坐骑的白银二把手，很够高度。
突然发现睡的越晚次日的精神越好。很不巧，6:43醒来，7:15出门，黄金椅被占了，我只能坐在白银椅上，我很够高度并且也很够精神，这就叫天时地利人和，我开始观察四周，车就像个小宇宙，形形色色的人挤在里面，让我足够了解这个中华五千年的礼仪之邦。
公车女郎需要加强自我保护意识。女孩儿总有爱美心，清凉夏日穿超短的不提，尤其是穿低胸、开领并且还是无座的公车女孩儿，如果你有足够的空间腾出一只小拇指，你可以在弯腰下蹲或移动的时候轻轻的压住低低的领口，这个时候不需要“君子坦荡荡”，其实，这个姿势并不难看。有暴露癖的女孩儿除外。
男士们的绅士态度。谁能够保证公车里没有道貌岸然的人存在，如果面前站着一位穿着系扣衣服的暴露的女士，男士可以自觉的转开你的视线。
不是所有的年轻人都要让座，也不是所有老年人都必须得到座位。有个老人上了一辆很空的公车，外观上很健硕，车的后半部分有许多的空位，可她却偏偏选择站在车厢前半部分并且有人座的位置旁边，等着人给她让座。面对这样的情况，我个人观点是坚决不让，见过尊老的，没见过这样不爱幼的。作为老人，你有优先坐下的权利，但你没有优先选择的权利。在选择面前，这个世界上人人都是平等的。
迟到与司机没有责任。时常会遇到这么一类人，总是在报怨司机开的慢，既然你天天做这趟车上班就应了解高峰期的路况，既然你知道路况就应该估计好公车消耗的时间，既然你能估算出时间就应该早些出门，而不是每每在公车上发牢骚或者漫骂，责怪司机的技术种种。
……
就到此为止吧。
礼仪之邦，有些讽刺。
7/30/2007 突发 要么怎么说事事难预料。我不喜欢杭州的高温，总能让人回想起武汉，以致于我拼命的对比两地的差别，就为了区分这是杭州。
我总是在为自己时常回忆一些已故的毫无意义的现实而懊恼，然而当转身看看其他的人，他们也在被同一件事折磨着，我能够长篇大论的同朋友理论忘却是治疗痛苦最好的一味药，却在独处时仍旧保持忘却历史就意味着背叛的执着，尽管有些围城但仍然很欣慰。女人说兄弟如手足，老公如衣服，这样一来，那目前我就是穿着金缕衣的千手观音的神仙状态，面对这些本该满足的幸福我却总是喜欢去找更高的追求，这样不好，好高骛远常常会与美好失之交臂，当我明白知足常乐的时候为时不晚，所以放弃了我的憧憬，停下来欣赏身边的风景，竟然也足矣让我幸福的手舞足蹈。一个人能从赤身裸体的蛇蜕变成只蜈蚣，再升华到千手观音谈何容易，好好珍惜。
就在我说无法再见的时候，回声还没完呢，小丫从武汉来了杭州，来了又走，走了又来，这注定了我俩来世会有姻缘，因为今生我俩回眸都不知回了多少次，命这种东西都是天定的，谁都甭想改，众所周知。杭州真是个充满故事的城市，我在这里得到了想要的一切……
流氓会武术，谁也挡不住。
看了小丫BLOG之后莫名的发了这么一通感慨，停笔举箸，吃饭去……
7/21/2007 毕业一周年庆 墙外40度，我在墙内开着风扇摇着折扇，毕业整整一年，似乎许多感慨于脑中一闪而过，生活多可爱，端着琉璃碗讨饭。
一、只道当时已惘然
还是那个Dawn写的好啊，“我们已经走的太远，以至于忘了为什么出发”，这话本该出自拿破仑却被纪伯伦说了。某一天小丫说她想有我曾经所说的优雅生活，而我却无法想起优雅的定义。当还在武汉的时候，每天都会因那千米的距离而焦躁不安，选择坚定的离开，身处杭州一年之后，却变得彷徨，就像时间的岸所说，“我删除了曾经的好友并预备不在重视”。错过许多但不能继续错过，我选择了沉默埋葬了曾经的拥有，不再回忆便是忘记。天枰座是一个不可思议的开始，标志着我的生命将由此延续。
昨日书店里看了许多书，将走到熟悉的书架前猛然看见一个熟人也在那里，我却坚决的转弯了，双子座开始学会了隐藏，自私的隐藏想法以及欲望，读书本身就是一种极其静谧的事情。却不想买下任何一本，我开始学会翻看序言之后就看书价，脑子里无耻的想着多买一本书就少吃一块羊排，这个变化无疑是决绝的击溃了求知的防线，读书破万卷变成了百无一用是书生，从书店里出来发现自己挺可悲，追求还不如门口两个卖唱乞讨的人，他们的追求是钱，而我的追求却是那么一文不值，或者说我已经没有追求了。
我曾无数次的说希望老了之后，每天可以无忧无虑的逛西湖，仅此而已。
初衷并非如此，只道当时已惘然……
二、被风吹的有些疲惫
依旧是那个Dawn写的好，“外化，内不化”，这曾被我当作笑料谈资，这也是个敏感的话题，点到为止。迎风而走，砂砾、石子总会打中不幸的人，有折回的，有死在半道的，目的地里也有完好无损的，遍体鳞伤的，看似完好无损却已是内伤的，看似遍体鳞伤却装伤的。鹿死谁手，花落谁家？
其实，本来无一物，何处惹尘埃。无形胜有形，人写出来的东西都不可靠。
我感到疲惫，在此保留一些想法和决定。
三、碎碎念
是海胆，还是鹅卵石？
杭城的热让我想起武汉——这个想法是需要深恶痛绝之的。
什么时候能去拜访鲁迅的家乡？
我不仅该修炼坏脾气，也该减肥了。
纪念毕业一周年，该Farewel的还是照样Farewel。
四、警世恒言
想活的就好好儿的活，贻害千年。
不想活的就赶紧去死，永垂不朽。
7/3/2007 未央 三古三玄，择一出，西边忽现火烧云，赤色席卷瑶宫。
常称杭州为城，小巧精致，固然画地为牢，友人就在夏至后到了杭城。这是孽，那微微万相佛瞳巍然于上，任凭三跪九叩。有朋自远方仆仆来，我却无言相对，微笑且于心中拈枝菠萝花。 常幻着于舟上，近在咫尺的摆渡却遥不可及。止于岸，坐未久，书帙散，酒壶倾，常空寂。 本寡言，依稀记得某年某人在扉页写下读书破万卷，手持折扇，是出游时换得的，前一把因扇骨过脆，怎似引风纳凉时的蒲扇，在正厅呼啦啦的扇破了，回到那寒酸书生竟然换而新之，乌漆扇面上是卧龙先生的《诫子书》，戏中说文生扇胸，花脸扇肚，小生不过唇，我却似《洗俗斋诗草》里的土人。慎修劝我莫为诗，我亦知诗可不为，本该效仿弘历的知其不可为而为之。能益人心思，端惟诗与书，不为诗便为书，从Dawn那里淘来几本埋土的书，从JAVA到殷商史的跳跃性太大，仅在公车上被允许看殷商史，其余时间均以学习为重。
近日来，各地洪涝也没能填满股海的跌宕不起，亦无暇顾虑索性任由撒泼。
散伙饭终究是来了，就在今晚。再过18天也是毕业一周年，友人如今与我曾经那样厌恶着武汉，回想之后竟然疑惑究竟为何而厌恶？那是因为心魔在身，厌恶的只是自己罢了，或者说是逃避，谁以不动之心接受因果之报，一切万物皆为空，杂念由心而生而已。
6/18/2007 简单 医生说,切忌烦躁,放松心情.
从妖精那儿找出许多不知名的唱片,有心跳的音符带来北爱尔兰的海风,我坐在庭前，咸咸的空气掩盖了杯里中药的味道，天枰座在身后，双手轻轻的搭住我的双肩，散发着微微的温暖，静谧的……
我开始习惯一些安静的简单的活动，看书、拍照、下棋、看电影、看西湖……尽管缺乏运动的身体变得更加虚弱。生活的节奏变了漫漫，我也慵懒起来，总是眯着双眼想念，曾经的生活和现在的日子，历历在目的清晰。我变得不再憧憬和奢望，现在是曾经的影子，该来的总会来，留不住的总会走……
我开始渐渐的不和小丫说话，她有两个QQ，而我却不知道哪一个是真实的，她在杭州停留了半年时间里，发生过许多不可思议的事情，在她离开杭州之前说我们把情感停留在06年的7月吧，我欣然的应允了，因为我们都想留住美好。我看到她在武汉的照片里有一个爆炸的头型，哈哈的傻笑，她说我一直是明白的，我只看到了一副白净的脸庞。毕业了，青春散场了……
生日的前一天，我接到了一个从地球遥远另一端打来的陌生电话，一个浑厚的声音。我几乎快要忘却了初恋，那是一个偶尔之间会被小丫提起却让我匆匆略去的人。我们相互客气的问好，然后我决绝的回答他我将要结婚了，除了回忆我们再没有话题。我们是彼此之间成长的一小片朦胧的风景。长大了，懵懂散场了……
Dawn仿佛渐渐的在疏远我，或者是我在疏远他，那是一个倾诉的难得的朋友。某一天，当我发觉他的世界并不需要我的时候，我必须选择紧闭双眼优雅的离开。天空里依旧还有Dawn的笑脸。选择，淡淡的忧伤……
老钱还在一边写着爱情诗一边考着研……
武汉乌鸦已飞去了黄石变成了"有只乌鸦"……
老田说他年薪10w的时候，老沈正站在大亚湾核电站……
那个半夜12点来找我的老舒已不知去向了……
美丽的小川曹匆匆在QQ上与我聊了两句就开会去了……
老晏这小子不仅考上了研而且考上了公务员……
老邱的美其名曰的哥哥为她开了一家茶馆……
老王什么时候能在北京采访到陈道明……
我那18岁的表妹在高考之后在QQ签名里写下了"我们都是糖，甜到忧伤……"
我待在原地喝中药……
6/12/2007 最近那些事儿 路漫漫其修远兮，吾将上下而求索……
One Present 能够给看官造成一种根本的有益的影响及收获并且在今后的生活中得以受用，就是一本好书。有幸得了一本，是生日的时候钢牙邹当作礼物送与我的，之所以称为好书，无疑它在之后的三天休假中带来了匪夷所思的效果。
十分贪恋晨时，每每懒懒的拥在床沿，时不时翻翻身挪挪腿掠过有体温位置，凉丝丝的触觉更加使人继续睡眠，结果错过公交却得了一次TAXI的机会。窗外骄傲的烈日迫使天枰座焦躁不安，此情此景我推荐了《T·P》，只因书中开篇说到如果得到收获请与朋友分享。在TAXI里将“把握此刻”的故事滔滔不绝的讲述了一番，自始至终天枰座都保持凭栏观景的漠然姿态。TAXI选择了北山路线，当迷失已久的西湖呈现眼前的时候，天枰座的脸上似乎也出现了释然的表情。晴阳初敛，小荷才露尖尖角，置身景致时所有焦躁将烟消云散。
天枰座总是以冷冷的脊梁来磨蚀一段沉默，他就似左手一般，我的主观意识足够直接影响他的情绪，在黑暗里永远无法正视他的眼睛，我与天枰座或许都需要寻找一盏明灯。《T·P》里有两个词：沟通和分享。接下来的几天我专注在休假里，拍照、酣睡好不乐哉。当明白专注能使生活变得足够简单时，生活就会简单……
Generation Gap 有人说三岁一个代沟。
钢牙邹是唯一会在生日会上送书的人，所以强烈请求让他在扉页上留下些墨宝以示珍藏，结果他歪歪扭扭的在我大名前面加了个名词“猪头”，一跃上升到了形容词。别的不说，还把我的大名也写成了错别字，愤愤然，这可教我如何收藏。 许多年以前，高中时期拜读《谁动了我的奶酪》之后，仿佛斯宾塞·约翰逊仅仅是在讲述小故事罢了，无法透视这是是非非，待到几年大学、工作之后，云深不知处的哲理自然有如点墨般的慢慢化开，其实这就叫茅塞顿开。譬如儿时死气摆咧的闹着外婆摘柿子，结果硬柿子不仅涩口且落了一顿好打，倒不如慢慢等到瓜熟蒂落之时细细品尝。从愣头青到知天命，就是过程。谁人都会感慨当年太年轻，但是却都必须年轻过…… Dawn说这年头送书太老土，这个物质社会送什么不土呢？豆蔻年华有人会将枫叶夹在书里送与梦寐之人以表爱恋，憧憬并烂漫着，但那个年代始终距离太久远，如放电影一般，对于曾经经历且已经上了年纪的人无非也只是一种寥寥的回忆。也曾幻想着能够得到一本可以永久珍藏的册子，可以在历史的长河里留住瞬间，因此这种想法导致我给予Dawn一个有力的回击，Dawn已年轻过了，开始走上了一种物欲、贪婪并且上了年纪的道路，其实这就是代沟…… 每个人表达的方式都有所不同，有人对着一株植物唏嘘不已，有人欲罢不能，也有人忍痛割爱，譬如城市的建筑，忽高忽低，高有高瞻远瞩，低有近水楼台，各有所得，仅此而已…… 6/7/2007 7号占座 若不是TAXI把199撞了，或许到现在还不会知道我的体质到底差到一个什么程度。TAXI在杭州话剧团大门口压199的道，结果偷鸡不成失把米反倒把自己的屁股帘儿给蹭掉了，一车人就在大太阳底下干瞪眼等着下一趟199。我总觉得我该是打车的，或许时间还足够，或许省俩钱儿，举棋不定的时候就莫名其妙的跟着上了后边儿赶来的199。
上去之后就后悔了，一个199挤了两箱人，况且背后还挂着个大书包，没过15分钟，额头开始细细的冒汗，大脑貌似供血不足导致两眼开始冒金星，从省府大楼东一路站到双菱路北口，好家伙，猛地想到初三成人仪式那会儿，老师在台上训话，学生在底下站着，整整一个小时，日晒风吹，我在30分钟的时候就开始头昏眼花差点倒在前面同学的背上，好歹忍到了最后。打那以后貌似落下了后遗症，每每站定20分钟就体力不支了。
TAXI什么时候都可以撞199,偏偏今天撞，真不会挑日子。昨晚一老外在梦里问我独立宣言是那一年，我死活都想不出来捶胸顿足的懊恼了半天，可能真的顿足了，大半夜的左腿抽筋，疼的我在黑暗里大喊，天枰座以为是做噩梦，赶紧抱过来哄哄，我腿从来都不抽筋，偏偏今天抽，真不会挑日子。
7点10分手机响了，一听铃声就知道是老爸，睡眼惺忪的接了。嘿，原来是老妈，祝我生日快乐来了，谁祝谁啊，热烈庆祝老妈把我生出来23周年纪念。老妈说昨晚太晚了没打，结果今早居然是老爸催着老妈拨电话，HOHO~~~可爱的老爸。
胡锦涛很炫吧，其实他挺忙。今天我很炫吧，也没闲着，从7点10分开始，各路神仙分电话短信4小时不间断闹腾，到公司一看QQ、MSN里还一拨儿……
得，先去吃饭吧，桌上还一拨儿呢，未完待续…… 6/5/2007 陌上花开终须归 黄梅时节家家雨。杭城昨夜落雨，细腻的烟飘在脸上有些凉丝丝，似阴非阴的天，空气中竟然有些朦朦然，几近黄昏时透过九楼的窗望远处的楼，心里恍惚的有些遥远的惆怅……
这是典型的唯心主义的体现，有人会睹物思人，有人会相思而睹，都是一种满足的虚无，一种慰藉的虚无，原来是自私在作祟。意识到正确性的时候已站在公交车站里，就好比这车站里挤的满满的人，乍看上去所有人都是抢座的劲敌，一脸的警惕，当陌路的车载走了陌路的人，脸上自然恢复了温和，人的本性如此，生来一副你争我夺的模样，又或奈何站下躲雨的无辜人也摆在了劲敌之列，无缘无故的被人愤愤然，好不冤枉。
殃及池鱼，这是最不理想的结局。天蒙蒙黑的时候下了车，华灯初上，这个城市很丰满，应有尽有，金钱、爱情、事业还有空虚和孤独。天枰座无法及时赶来接我归家，一个人撑伞漫步，归家的路经过一座桥，还有一路的不知名的植物，猛然间想起陌上花开缓缓归，天枰座已经在家了吧。低着头小声的哼着没有名字曲调，许多年前曾因失去朋友的伤感在雨夜里停留，或许今夜又是重蹈覆辙。
西湖上水还依旧，冬鸟天堂湖筑巢，也罢……
一夜之间变了沉默寡言，我向天枰座平平淡淡的说有些失落，他的不以为然使我更加落寞，或许他比我更加落寞，我应该用善良的宽恕来惩罚私心。走在路上忽然有种想呆坐在路边的石阶上看来来往往的车的念头，我丢了些什么么？
或许，时间带着释怀的笑领我走，陌上花开终需归，那株茉莉在心上生了根，拔起它，鲜血淋淋泪纵横……
2007-6-5 13:13 5/30/2007 身体报恙 天将降大任焉。
许多天以前是20点左右吃晚餐，其中某一天吃着吃着，偶然发觉身边的天枰座越来越远，右手一松，筷子弹在碗边，啪嗒一声后落在桌子上，呆呆的盯着那摔成十字的筷子，眼睛里的景象变了模糊，周围仿佛笼了一层氲，那是圣地的影子，我对着身边的人又或是自言自语的说，我的灵魂出窍了。
昨夜听从了天枰座的劝告，公车上关了电脑看窗外景致，可下车后依旧有作呕状。原本从不晕车，但每天早晚2小时车程着实的有些望闻生畏。天枰座说需要调整饮食规律，他能够让我在他的严密监督下老老实实的吃掉早餐，却无法控制我在公司的午餐和晚餐，如果单凭自觉性其实连我自己都无法打包票，所以每每这两餐仅是混混而过。追溯拔了智齿之后的第二天，疼痛总是让我变的软绵绵的，它能够毫不逊色的传递到身体里每一个细胞，并且有足够的说服力让我的身体机能罢工，于是我注意到自己是时候该吃午餐了，随后一个人冒着大雨走去知味观吃了碗粥和一客小笼，这种状态其实很难天天保持，我缺乏督促，说白了就是缺乏自觉性。
今晨感到一阵阵的压力来袭，我就发觉到身体已经开始一天不如一天，缺少锻炼以及缺乏睡眠，连续两个夜晚浅浅的睡眠跟没睡一样……
心砰砰依旧跳的厉害，未知原因，收拾书包回家…… 5/25/2007 珍重 我删除了所有曾经的好友，要过新的生活。
虽然这么快这些人就在我的世界中远去，并预备不再重视。但还是会很想念，这些都是最真诚的想法。 弥足珍贵…… ——时间的岸
这是一种不可挽回的惜，在二十多天的连续工作之后的轮休中我深深的意识到这一点。整整一天都躺在床上，像蒸笼一样的房间却不想打开窗，苍白的天花板越发显得空旷，常常对着墙角发呆，脑海里尽是曾几何时珍贵的记忆，待到清醒时刻，原来他们、她们和它们都已离我远去……
是我在隔绝这个世界，还是世界抛弃我。很久以前似乎被苦苦的困扰，这是自我封闭之后的强说愁，所以思维始终在走孤单的路线。当明白隔绝与被隔绝只是一种相互的造作，之后的几年里，尽管释然了许多，却仍旧无法摆脱这种孤单。大街上簇簇人群，是在热闹着什么，那些乱糟糟的嬉笑漫骂哭闹让我愤怒的血液沸腾，双耳紧紧贴在阴冷的墙壁，故作镇静的逃避这不属于我的喧闹空间。
但，却无去处，于是，我选择待在空荡荡的家。
初夏六月，是个多离别的季节，我开始怀念大学时代，第一次看见财大，已入秋，大道两旁的梧桐开始褪去旧年的霓裳，猛然见想起《白桦林》，至今新生报道的镜头仍旧历历在目。莘莘学子的大学生活或许都是这么千篇一律，朴实无华，我保持一种冰冷的态度度过了四年。是谁，在第一节课递来了示好的纸条；是谁，和我在财大的后门巷子里拼了一架；是谁，在我的衣兜里放满了大白兔奶糖；是谁，约定午后两点在文泽二楼复习英语四级；是谁，为趴在自习桌前睡着的我披上了薄衫；是谁，写了一本《傀儡纹身》送与我；是谁，捧着99朵玫瑰在冷风里苦苦等待；是谁，在财大的三食堂狠狠的给了我一巴掌；是谁，坐在阳台上倾听我的诉说；是谁，跪在地上乞求我的原谅；是谁，一并躺在东湖边上看空空的天；这些都是活生生的人，直到现在还有人向我提起往事，甚至出现在每个夜晚的梦里，这是多么可怕的梦魇，那些已故的人活生生的回来了。时间的岸，你何时再出现呵，乞求你带我离开这个地方这样的生活……
没有过完大学里的最后一个半年，就早早的逃回了杭州，所以我开始后悔，唯一的大学生活竟然是残破的。人总是在为一些逝去不再的事情悔过。财大最终的印象不是首义，却是南湖，我大汗淋漓的赶到南湖走进那丝丝凉风的办公室就意识到这一幕我会永久性的记忆，那个慈眉善目的老师让他的学生取出校章在我的就业协议书上盖了一个红红的大印时，我的学生时代就彻底的结束了。我怀揣着那个大章当天下午就回了杭州，哭了一个彻底……
当这个瑕疵在我心底烙印的时候，玉泉仿佛一个救世主，在玉泉里走路只有唯一的一次，那个瑕疵此时却在我心里说“看吧，似曾相识吗？”，人一生的份数都是注定的，只是时候未到罢了，当某天某人对我说要报考浙大的时候，这一幕竟然如此的相似，我对瑕疵同样如是说，这是新的生活……
我等了时间的岸许多年，只想告诉它我已经真真切切的留在杭州了，经历的已成伤疤了……
谢谢你，时间的岸。谢谢你，KIZZY。
整天状态不佳，一气呵成这些连自己也无法琢磨的文字，聊以慰藉，我要对今天因我心情所受到伤害的人说声抱歉。
2007-05-25-22-08
5/3/2007 在细雨中呼喊——读前记 终于，我能够安安静静的坐在这里，酷热的日子。
年华里，一只犀利的眼睛说无尽的回忆是为了彻底的忘却。于是，我选择这样一个安静的日子来忘却一些回忆。又将这里的文字彻头彻尾看了一遍，忽然发觉一直以来我被想要的忘却紧紧的包围着，空气中到处都漂浮着是忘却，镜头一幕幕的重现，曾经那些可爱可悲的面孔变得越来越狰狞，张着像黑洞的大口准备将我吞噬。每年中有一些时间我被吞噬在这些的记忆里，就像失足落入沼泽，泥土散发出来的冰凉顿时驱走了燥热，直到发觉生命将熄的瞬间才从这阵凉爽中回到现实，其实，越想逃就越无法解脱。
看到这些天浮夸而又稚嫩的文字，一次又一次对自己嘲笑，我应该保持一种态度，坚定而又沉默，就像《在细雨中呼喊》中那穿着宽大的黑衣的陌生男人，风将他的黑色吹的哗哗作响，而他却坚定而又沉默的走向田埂，走向远方。我在黑暗中咬着未燃的烟默默的观看着我的影子所扮演的角色，用坚毅的眼神给予她继续下去的信念。狂热的影子在沙漠里奔跑，带上那颗愈演愈热的心，停下来的时候请将那“转瞬即逝”的回忆装进心里，然后埋葬在塔克拉玛干。
偶然间，我得到了余华的一本书，一本有关回忆的书，它有着与《活着》一样的红色封面，它的名字像散文诗般的美好，可是，当翻了几十页之后发现事实并非如此，它像《活着》一样的惨淡，但却是淡淡的忧伤，就好比撞见了一个溺死的陌生年轻人，本是充满稚气却经河水冲泡过后惨白的发胀的脸，尽管陌生但却为止感到可惜般的淡淡忧伤。余华好似一块坟地，笔下的人一个接一个的在阳光中死去并在他的内心里堆起小小的坟茔，他就像上帝一样主宰着玩弄着人物的生死，我边恶着余华的手笔却边兴致勃勃的继续看着，因书中的回忆就像我的回忆，我也有一方池塘屹立在故乡的田野。
每当人遇见与自己经历相同或相仿的故事遍会变得很沉很深。拿着书的手有些微微颤抖，我对故事的继续充满了无尽的恐惧，必须要说服自己这不是真的，一个梦或者一个幻觉之类，越想逃就越无法解脱，我又回到了那个吞噬的黑洞。
继续看书，沉浸淡淡的忧伤……
5/2/2007 Summer 夏至 SummerTime
太阳是娇艳 嫩绿 是手里的抹茶冰激凌
生于夏
许多LOMO，生活不属于脚下的空间
Release Releaser Closed eyes
Tree can fly,Song can fly, Summer can fly,We can fly also?
Yes we can!
扔下CD去追赶嫩绿的太阳
太阳说 小心变黑 别来
我说 我不怕，我有防晒油
于是 继续追赶
路过田野 打洞的土拨鼠，我露出两颗门牙，我也是土拨鼠
路过花丛 伸展的四叶草，我伸了个大懒腰，我也是四叶草
路过球场 休斯顿的火箭，我酷毙三分上栏，我也是姚明
我看到一只塑料袋在城市上空转啊转啊，塑料袋对我说飞的感觉真TMD棒 羡慕ing……
手机说 快让我抓拍
眼睛说 别拍，我已经记住了
我从9楼扔下一颗糖纸，糖纸对我说自由落体的感觉真TMD棒 再来一次……
城市里的车像蜗牛，我也拥有一只甲壳虫
留住灿烂的笑容，那么 我需要Summer，Everyday
生如夏花
Release
我坐在城市的楼顶，蔚蓝距离很近，嫩绿距离很近
自由落体……
5/1/2007 怀念粉笔 Midnight,Kizzy off duty.
入夜的杭城依旧灯火辉煌，出租车师傅拐弯有点儿势猛，正巧我在副驾驶上放着万物生，司机提醒这样开着电脑不安全，最怕在急刹车的时候，顿时脑子里浮现我飞出车外的镜头，有恃无恐，系上安全带吧。 天枰座总是叮嘱说车上不要开电脑 报答司机的善良，特地把万物生梵文版换成了国语版又放了一遍，侧过头去问他好听吗，似乎他很乐意在百无聊赖的出租生涯中和形形色色的乘客聊上那么几句，他说电台里如果放好听的歌他就会开大声音的去欣赏，他说让我把声音再开大一点，这就说明这歌确实是好听的。有趣的是当我把声音调至最大的时候他却问这是用什么语言唱的，听不太懂。我告诉他调调好听就足够了，承前并后的连贯，无曲再好词也是无用。好比感情，有点模糊的朦胧未尝是坏事。 小区很静，唯有点点昏黄在叙着昨日的低语,Kizzy梦里那模糊的人儿啊…… Tomorrow Kizzy on duty. 华丽的阳照着Kizzy，瞳透过发的缝隙与热烈碰撞，Just live is sunshine 人总会在灿烂的日子里想起流年，莫名的哼起U2的Wild Honey，高二的年龄，喧闹的楼廊，可爱的微笑，宽实的肩膀，突然间想念那些共度三年却不再谋面的朋友们，密友互传的纸条早已遗失了，历史课里雕刻的桌椅早已破旧了，地理课里专心做的化学卷子早已泛黄了，桃李一年又一年的离开，讲台上的老师双鬓也渐渐蒙上白霜了，我怀念粉笔，怀念习题，怀念晚自习…… 春节的时候走了趟曾经的小学，原来早已破败，锈迹斑斑的铁门，杂草丛生的操场，没有了朗朗读书声，宣传橱窗上那雷锋叔叔的头像还在那里，儿时大扫除时我还曾拭去那头像上的尘，我在旁边行礼拍了张照片，有点沧桑。我在曾跳舞的舞台上拍照，我在曾读书的教室外拍照，我在曾打过乒乓的球台边拍照， ……
……
不写了，玩去…… |
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